No Rain,No Rainbow

  

休みたいから早く来ーい！
って思ってたけど、今回の台風強すぎ！
一人暮らしだから怖いよ〜。
停電してないからまだ良いけど、
電子レンジ壊れちゃったし、
洗濯機も壊れそうで泣きたくなる。
嫁に行くまで使えれば良いと思って
良いもの買わなくて良かった。
外にしか洗濯機置けないから劣化が早い！

実家に母一人で居させるのも心配だけど、
風邪うつしたくないから仕方ない。
父が亡くなってすっかり弱虫になった母。
父がいたから気丈でいられたのかも。
実家に戻るべきか迷うけど、今更戻れない。
離れている方が、良い関係性を保てるって分かったから。
ごめんよ。母ちゃん。
大事にするから、お互い頑張ろう。
寂しいと泣く母を見るのは辛いけど、
いがみ合うことはもうしたくない。
残りの人生穏やかな関係でいたい。
許してね。

台風、早くどっか行かないかな？
せめて、勢力弱まってくれ！  

久々にてぃーだブログを開いたら、
『120日ぶりのログインありがとう』の文字が！
そんな機能もついたのね‥と、くすりwww

インスタもやってるけど、
あっには身元がバレバレだから本音が書けない。
それに比べてこちらは身元が一部の人にしかバレてない
からやっぱり本音はこちらに書き記したいと思います。

私、11年働いてやっと正規職員になりました。
今までいろんな嫌がらせをされたり、後輩たちにあっさり昇進されたりして悔しい想いを沢山してきましたが、腐らず（腐る前に熟しちゃった？）、自分を信じてやってきたつもりです。

仕事は好きだけど、気に入った職員から昇級していく制度は未だに許せない。そんな好き勝手をやらせているから、若い人はどんどん辞めていく。仕事の面白みを知る前に、会社の組織にガッカリして辞めていく。声をあげると私のように嫌がらせをされ、非正規のまま正規と変わらない働き方を要求されてしまう。

私は、嫌がらせをしてきた人たちをに憎んだこともありましたが、馬鹿らしくなってやめました。そんなことをする人間は哀れなんだと思うようになりました。

今一緒に働いているメンバーは皆良い人たちばかり。
本当にありがたいと思う。勝手に今まで頑張ってきたご褒美がコレなんだと信じている。

今回正規職員になれたのは、推薦者がいたからみたい。しかも複数。こんな私を推薦してくれる人がいたなんてありがたい。ちゃんと働いている姿を見て応援してくれている人がいてくれたことは感謝でしかない。

今読んている本『道をひらく』の中に、こんな言葉が書いてあった。

《素直さを失った時、逆境は卑屈を生み、順境は自惚れをうむ。》

私は前者になってしまったと反省してしまった。
性格があまのじゃくだから仕方無いのてすが‥。
でも、後輩の中には後者もいて残念に思う。
環境に甘んじて過ごしていて成長が無いように感じる。

この職場では正規職員にはなれないと周りにも言われていたので、自分自身でもビックリです。でも、何を今更って気持ちも大きかったです。自分でも何でもっと器用にやれないのか考えますが、納得いかないことに黙ってはいられないんです。

私も大人になって感情的に訴えることは無くなりました（多分）。あまり我慢すると、自分が壊れそうなので、そこらへんは自分の心の声に耳を傾けていきたいと思います。

素直に思うことは、今の仕事で心が救われたこと。沢山の素晴らしい同僚たちに囲まれていることてす。いろんな部署にヘルプばっかり行かされててんてこ舞いだけど、新しい発見があって面白い。何よりも、いろんな部署で必要とされていることが嬉しい。

どの部署にも改善すべき問題点があり、そこを見つけて動くことが楽しい。身体はしんどいけど、心はハッピーです。

もっとハッピーなことがありますように！

  

正月明け早々、風邪をひいてしまいました。
多分いつもの風邪。
鼻がムズムズ→喉違和感→悪寒→声がれ
この流れが私のいつもの風邪のパターン。

熱も出ていなかったのですが、体がダルかったので仕事を休んでかかりつけの病院へ。

すると、風邪の症状があることを事前に伝えると、院内に入ることを止められ、駐車場でiPadを使って問診を行い、PCR検査を受けることに。検査を終えると、結果が出るまでの数日は外出を控えるように言われ、仕事も休むことに。

年末に人材も減って大変な時だけど、もし私がコロナに感染していたらもっと大変だから、おとなしく自宅で過ごしてます。

でも、よくよく考えたらラッキーだったかも？
年末も正月明けも仕事や身内のことでほとんど休めなかったから、ゆっくり休める時間ができた。

せっかくいただいた休み。今更大掃除したり、本読んだり料理したり、ゆっくり過ごしてます。

思いがけず命じられた自宅待機だけど、ありがたいです。

どうか、結果が陰性でありますように！

  

しばらく画像取り込みができず、ブログを放置してたらあっという間に年末になってしまいました。

今年はコロナ禍の中、平和に本所とは離れた部署で過ごしていたのですが、突然、一番苦手意識のあった部署への異動を命じられ、９月から心機一転頑張っています。少し不安もありましたが、周りがとても頼もしい後輩や同僚達で固められ、必死に食らいつきました。

この半年の間にベテランや新人スタッフが辞め、負担も大きくなりましたが、今いるスタッフの少数精鋭でのチームワークの良さが際立ってきていると感じます。

私は私で、相変わらず上の人達から嫌われているようで、何かと注意されています。以前の私なら直ぐに言い返していたと思いますが、最近はスルーする術を身につけました。

話の通じない人間に腹を立てている時間が勿体ないと思ったからです。そんな暇があったら、新しい支援方法を考えようと切り替えました。

元々仕事人間の私は、仕事が好きでやっているだけ。

理不尽な評価を受けても、嫌がらせをされても、私は私が信じたことをするだけだと思えるようになりました。

給料が低いことは嫌です。
でも、話が通じない人間にどうこう言うつもりはありません。きっと、自分の利益しか考えない人は新しい時代から弾かれると感じるからです。新しい時代は、頑張った人が正しく評価される時代になると信じています。  

新型コロナが流行りだして約1ヶ月が経ったでしょうか？
職場では利用者さんの仕事も減り。
大事をとって休む人もチラホラ。

これまで支援どころじゃないくらい
バタバタしてたので、私個人としては
今のゆったりした時間がありがたいです。

また、つくづく一人暮らしをしてた
良かったなぁ〜と思います。
毎日外に出て働く私は
どこでウイルスをもらってくるか
分かりません。
高齢の両親に移す危険性を考えて、
2ヶ月以上実家に帰っていません。
私の母方の祖父母はいずれも
肺炎で亡くなっているので…。

職場からも早めに帰宅するよう言われているので、
仕事を済ませて真っ直ぐ家に帰り、
料理ばかりしています。
掃除や片付けもしないといけないのですが…。

読んでない本もいっぱいあるし、
おうち時間は私には全然足りません。  

久々にブログにログインすると、
【ブログ開設10周年おめでとう】
の文字が目に飛び込んで来ました。

10年前はちょうど仕事を辞めて、
次の仕事を見つけようと、
いろんなセミナーに参加していました。

その時に知り合った方から
ブログについて教えてもらい、
すっかり文章を書くことに
ハマってしまいました。

文章で自分の感じていることを書くことで、
気持ちを整理したり、
ストレス解消してたような気がします。

今はインスタとゆうコンテンツが登場し、
流行りに乗ってそれも併用しています。

あの頃は、今の自分を想像できませんでした。
常に生きづらさを感じていた私は、
今の仕事を続けてきたことで、
救われたことが沢山あります。
理不尽なことも多くて、
辞めたくなることはしょっちゅうですが、
それ以上に、当たり前に生きていること、
それがいかに尊いことか
わかったような気がします。

まさか独身でいるとは思いませんでしたが（笑）
幼馴染みが離婚するとも想像しませんでした。

でも今は、最高に幸せかも？
  

夕方になったら、
仕事が終わったら、
家でゆっくりしたいのに…
許してくれないせんぱいが先輩がいる。

夜遅くまでLINEをしてきて、
家に帰っても休ませてくれない。
もう、ノイローゼになりそう。
これって、パワハラにならない？

こんな細かい先輩に対して、
みんな疲れないのかな？
新しい部署に来て、
慣れてない私が悪いのかな？

もう、逃げ出したい！

要領良くできない私を許して！
  

去年まで4年間連続して出店したけど、
今年は断念しました。それでも、
毎年楽しみなイベントなんで行ってみると、
ホントにやってるのか分からないほど、
出店者は激減してました。

あの出店者同士やお客さんとの会話が
楽しかった一箱古本市はいずこへ？

主催者側にはもう少し頑張って欲しいです。
時期をずらすとか、出店を呼びかけるとか、
なんときんとか！

来年も開催されるか危ういと思いますが、
もし機会があれば又参加したいです！  

ショッキングな朝でした。
先日、久々に乗ったモノレールから
いつもの首里城を見て、
やっぱいいな〜と思いながら
ニヤニヤしていた私。

そんな首里城が真っ赤に燃えていて、
崩れ落ちていくニュースを見て、
現実じゃないような、
不思議な感覚てした。

信じられないまま午後、
仕事で近くを通りました。
道は混雑していて、
龍潭池の周りには多くの人が。

遠くに見える首里城を見ると、
屋根と柱だけが残った状態で、
柱の向こう側の景色が見えました。

その瞬間、何故だか涙がポロポロ。
胸が痛むのを感じました。
悲しくて苦しくて、
大好きだった朱い城。

こんなに首里城を失うことが悲しいなんて。
当たり前のように存在していた
私達の誇りを失った喪失感が大きくて、
夢を見ているような感じもします。

どうしたら良いんだろう。
生きてる間に首里城に又会いたい。  

今日は兄の結婚式でした。
もう、一生独身だと思っていた兄が、
50歳近くになって、突然
一回りも下の女性と結婚することになり、
家族皆が動揺しましたが、
お嫁さんになる方の方が
押しが強かったようで、
押し切られる形になったようです。

うちの兄のどこを好きになったのか、
今でも理解できないままなのですが、
それは置いといて


挙式と20人程度の親類のみの
本当に少人数の結婚式。
訳のわからないよっぱらいも出ず、
先方の家族は皆礼儀正しく、
我が父の長いスピーチや
下手くそな三味線の演奏も
下品なカチャーシーも
嫌な顔一つせず
受け入れてくれました（多分）。

兄は照れ屋で、不器用で、
偏屈で、酒癖も悪いけど、
幸せになって欲しいです。

お嫁さん、よろしくお願いします。
絶対、返品しないでくださいね（笑）
  

嫌なことがあった。
そんなこと日常茶飯事だけど、
何だかモヤモヤが取れない。

障害者のこだわりは許せるけど、
健常者のこだわりは
むやみに出してほしくない。
話がこじれるだけ。
先輩のそーゆーとこ苦手。

優しい言葉で相手を攻めて
自分の主張を正当化しようとする。
そんなこと繰り返してたら、
若手が発言したくなくなるのは当たり前。
気づいて欲しいな。

私はグータラ人間だから、
何でもちゃんとしようとする
人間は超苦手。息しづらくなる。
ルールなんて守ってないのはそっちじゃん。
自分だけが正しいと思うなよ、バーカ。

はあ〜、スッキリした。  

数日前から時々気分が悪くなる。
左胸の辺りが痛い。
肺ガンの手術をした人の
見舞いに行ってからだ。
気のせいかもしれないけど。

この痛み、嫌なことに、
数年前バニック発作を起こす
前の痛みに似てる気がする。
あの時も数日前から
胸の痛みがあって
吐き気もした後、
運転中に発作を起こした。

数日前は痛みと共に
気を失いそうになった。

ジッとしてるよりも
何かしてる時の方が楽な気がする。

今日は月イチの病院受診だったので、
先生にも相談し。
痛み止めを出してもらった。
親身になって聞いてくれたので
とても救われた。忙しいはずなのに。
本当にありがたい。
救われた。

今は一人暮らしだから、
しんどくなった時どうしよう。

早くパートナー見つけたい。
でも、出会い系では探したくない。
宮崎被告みたいな男に出会ったら
一生駄目になっちゃう。
  

乳ガン検診受けてきました！
運良く、キャンセルがあって、
当日予約して即日検診できました。

マンモグラフィは以前より
痛みが無くなったってことは、
歳をとったってことなのか、
それとも、技師の腕前が良かったのか…

とにかく、結果は異常なしでした〜！
ヨカッタヨカッタ。

去年は叔母を乳ガンで、
いとこを子宮頚がんで亡くしました。

そして今、職場の同僚が肺ガンで
来週手術を控えています。
大好きな人だから、
また復活して欲しいです。
  

少し肌寒い時もあった梅雨も終わり、
夏も本番。

毎年クリーニングに出していた
冬物の布団と毛布ですが、
毎回結構な期間預けるので、
使いたい時に使えないという問題が。

今年は近くに新しいコインランドリー
ができたみたいなので、
試しにお湯洗いと乾燥をして、
あとはピーカンに晴れた日に
ベランダに干してホカホカに。

コインランドリーは1000円くらい。
ダイソーで300円で圧縮袋を購入して、
冬まで押し入れでスマートに保管します。

どんな最新の機械で消毒されるよりも、
お日様に天日干しした気持ちよさは、
何ものにも変えがたい。

今度の冬に圧縮袋を開けるのが楽しみ
  

去年おばを乳がんで亡くした後、
冗談かと思うような写真展を知りました。
それが、
おっぱい写真家のリキ山猫さんが
主催するおっぱい展でした。

全然冗談ではなく、
真剣に女性のおっぱいを崇拝し、
真面目におっぱいを撮り続ける彼を
応援しようと、スポンサーになりました。
そのスポンサーの特典として、
スポンサー賞を1点選ばせていただきました。


20代〜70代までの女性のおっぱい。
グラビアでは見られない、
リアルなおっぱいがそこにはありました。

是非、多くの方に足を運んでいただきたいです。
下心ありで結構！でも、神聖で真剣です！  

山ちゃんの記者会見見てて、
お似合いだな〜、ほっこりするな〜
って思ったのは私だけじゃないはず。

あんな風にツッコミいれてくれるような相手
私も出会えないかしら？

真面目に生きてるけど、
山ちゃんが言ってるような
違う景色は見えても、
ゴールは全然見えないし、
嫉妬は消えない。

まだまだ私は
修行が足りんのかな？  

最後の日曜日。
朝早く行きましたが、
既に駐車場は満車状態でした。

リアル過ぎて怖いぐらいだったけど、
沖展の方が面白かったな、
個人的には。  

今日は母の日でしたね。
サンエーに行くと、
花を買う人、
オードブルを買う人、
ケーキを買う人、
レストランに入る人、
みーんな母の日に踊らされてました。

《ったく！普段から感謝しろよ！》
と世の中の動きに天の邪鬼な私は毒を吐く。

そんなこと言いながらも、
しっかり踊らされてる私。

もうすぐ、約20年振りに
おばあちゃんになる予定の母。
私が孫を見せられないから、
多分最後の孫だよ。
良かったね。

いつも心配してくれて
ありがとう。

一緒に住んでる時は
ウザいだけの存在だったけど、
その頃からやっぱり感謝してます。

元気で長生きしてください。  

今日は母の日とゆーのに、
午後からお仕事のワタシ。
少しユーウツです。

ユーウツの理由はもう１つ。
今の恋愛がなかなか進まないこと。
年齢を言い訳にはしたくないけど、
もう若くないから自信が無い。
だからといって、
難しい相手をいつまでも繋ぐのも
正直シンドイ。

彼のことは好きだけど、
ちょっと変わった生い立ちの影響か
彼のココロが全く読めない。
まるで仕事の延長みたいで…。
仕事では障害者の支援して、
プライベートでは心に闇を持つ彼に
ビクビクしながらLINEしてる。
なんかこんな関係性イヤだ。

彼と離れようとしても、
私が彼のこと気になって離れられない。
でも終わりにしたい。

明るく健全な恋愛したい。
ジメジメした恋愛イヤだ。
私まで闇に引きずり込まれそう。

これから梅雨が始まるし、
ジメジメした季節がやってくる。

今はカメラ教室の仲間や
友達の存在が救い。

彼に癒やしを求めるのはやめよう。
男性嫌いの私でも、
人として彼を好きになれたことは、
１歩私にとっては前進だったのかも。

大丈夫！
人のことが好きだから、
きっと又誰かを好きになれる。
わざわざカナシイ想いをさせる人間を
選ぶのはやめにしよう。
そう決意しよう。

幸せになることこそ、
母の日の最高のプレゼント。

幸せになるぞ！ワタシ！
  

最近ハマってるお店、
智方家さん。

おやつと軽食を販売している
小さなお店です。

ここのチョコレートケーキにハマって、
毎週写真教室が終わった後に通ってます。

生クリームが苦手な私ですが、
こちらの生クリームはどんだけ食べても
オエッとこないんです。

それとゆーのも、
砂糖を極限まで減らしているから。
身体に優しいがテーマの智方家さんの
おやつと軽食はこの1ヶ月でほぼ制覇。
どれも美味しいのですが、
やっぱり私のイチオシは
生クリームがたっぷり上にのった
チョコレートケーキです。

今日は残念ながら
店頭に並んでいませんでしたが、
他の商品をゲットできて、
そして、大好きなオーナーさんの顔を見て
ホッとして家路につきました。